Au milieu de la nuit je me réveille,
Mes yeux trahissent mon sommeil.
Je pense à toi si fort, et de toi j'ai envie, encore...
Par raison, et aussi par dépit, je me rendors.
Dans quelques jours, je sais que dans mes bras, je te serrerai fort!
Je t'aime toi ma douce et tendre....
Hum...
J'aurais préféré qu'on l'écrive de concert (justement ! hahaha.. ahem)
cet article, mais un certain monsieur LeNeuf, dont l'accès internet
commence sérieusement à se faire désirer, m'oblige à mettre en veille
mes espoirs de bientôt pouvoir partager en direct-live ce blog avec toi.
Alors tant pis! Je commence seule, tu me rejoindras (et corrigeras) en cours de route ;o)
Concert de quoiii ? me demande lukxis. Concerts de qui plutôt :o)
Le
pluriel n'est pas de trop, ce n''est pas moins de cinq artistes et
groupes français qui se sont succédés devant nos yeux ravis tout au
long de la soirée!
Au programme les sept déchainés de Debout sur
le Zinc, l'homme en rouge monté sur trampoline Aldebert (spécial coup de coeur de barnaé) et sa bande de
musiciens, le tranquille Da Silva, Mickey 3D plus efficace que jamais,
et les Têtes Raides, si "révolutionnaires" qu'ils en sont limites
décevants, eux... (Enfin ça c'est notre avis, peut être n'avions nous
pas assez fumé ni bu pour profiter de leur prestation dans les
meilleures conditions... Alors on ne peut s'en prendre qu'à nous même
:o| ) (
Et là je vous entend déjà... Mais qui sont ces gens ??
A part Mickey 3D que tout le monde a sûrement déjà eu l'occasion
d'entendre, ces formations ne sont pas parmis les plus connues...
Et
pourtant la plupart d'entre elles existent depuis un sacré bout de
temps et sont loin, très loin, d'être dépourvues de talent... Et avec
ça ils possèdent une énergie et un charisme sur scène tout simplement
.. pfiou .. irracontables oO En gros, il mettent le feu !!
N'hésitez pas à visiter leurs sites officiels (que j'me sois pas décarcassée à mettre des liens pour rien, au moins :p) et à aller les voir s'ils passent près de chez vous :o)
Quelque part à Strasbourg, le 29 avril 2006 aux environs de 17h.
(Cherchez pas, on est pas sur la photo :p).
A suivre...
Avec un ciel pareil, si j'avais pas autant sommeil,
J'écrirais bien une chansonnette, sur notre amourette.
J'remonterais à notre rencontre, à tes mains moites sur mes joues rondes
A nos regards encore étrangers, qui font l'amour un peu gênés.
J'dirais qu't'on sourire c'est ton visage, que t'as pas une ride de nuage,
Que t'es la chaussure à mon pied, enfin ce genre de banalités...
J'dirais comment tu m'reconstruis, quand mon puzzle est en fouillis,
J'dirais ta bouche, j'dirais tes yeux, mais t'inquiète j'n'en dirais pas mieux...
... Pour cette chanson des Tits Nassels, Jean-Parle.
Ils en parlent drôlement bien, je trouve.
Bien sûr après ce quatrième retour, il y eu un
cinquième, puis un sixième, tout deux courant janvier. Tout deux aussi
frustrants l'un que l'autre : un peu plus qu'un week end à chaque fois,
c'est tout ce qu'on peut se négocier pour l'instant...
Mais... il y a un mais. Un mais qui s'appelle "Vacances scolaires d'hiver". Un mais providentiel, qu'on s'est bien appliqués à exploiter au mieux.
Me
voilà donc repartie ce 10 février pour mes six heures et des brouettes
de train jusqu'à chez toi, avec quinze jours de petites culottes dans
mes valises. Euh non.. en fait ça c'était pas techniquement possible :X
Heureusement que les laveries existent tiens. Heureusement qu'elles
sont là aussi pour atténuer la faible impression d'exil et de voyage
que j'ai en te rejoignant, et pour accentuer l'autre impression, bien
plus forte, celle d'habiter réellement chez toi, chez nous. Mais ce
n'est encore qu'un autre mini-déménagement provisoire. Provisoire et
récurrent. Récurrent mais pas récursif. Récurrent en attendant d'être
définitif.
Comme à chaque fois (ou presque :p) tu es là pas trop
loin quand je m'extirpe du train. Je me suis surprise les dernières
fois à te chercher fébrilement du regard sur le quai, et à sursauter
inutilement à chaque fois que je croisais l'ombre d'un bouc sur un
visage :S Du coup je m'efforce d'être un peu plus patiente et de
laisser le temps à la foule de se disperser si je ne t'aperçois pas de
suite. Mais ce serait prendre le risque de gaspiller dix ou
quinze secondes sans chercher à me jeter dans tes bras... Et voui, dix
ou quinze secondes d'un long week end de quinze jours, ça vaut le coup
d'un petit dilemme de ce genre ^^ :p
Mais tu me retrouves vite.
Une douceur, une tendresse infinie, c'est la première impression que
j'ai de tes baisers et de ton étreinte. Le ton est donné.
J'ai du
mal à croire que je vais devoir repartir, je ne daigne même pas
m'éterniser à y penser, cette fois. On a quinze jours! On a jamais eu
autant de temps à nous, et ce n'est pas maintenant que j'ai envie
de laisser l'idée de ce qui se passera dans deux semaines me
chagriner.
Mais voilà, ces quinze jours me paraissent en avoir
duré trois ou quatre à présent. Le temps, comme d'habitude, s'est
paisiblement écoulé, en se foutant joliment de la vision altérée que
les amoureux ont de son cours.
Quinze jours de bonheur, quinze
jours des balbutiements d'un CDI de vie commune, quinze jours
formidablement normaux, emplis de grands éclats de rires et de petites
vexations, de grandes expériences culinaires et sportives, de
multiples petites découvertes de l'un sur l'autre et de l'autre sur
l'un, d'apprentissage mutuel, quinze jours de bonheur quoi (je me
répète?)... Quinze jours comme je n'en espérais même pas et comme je
n'en ai sans doute jamais vécus. Mais quinze jours écoulés. Déjà :S
Je
suis rentrée et je regarde autour de moi. Je me dis qu'il manque des
montagnes tout autour, que notre appart est exagérement grand, que ma
chambre d'ado a autant d'âme qu'un chewing-gum incrusté sur le
trottoir (et pouêt! vive les images hasardeuses de milieu de nuit!)
comparé à notre tout petit chez nous, là bas...
~~~~~
Le
week-end prochain tu iras voir ton fils, il aura encore grandi, il dira
probablement bien plus de choses que ce que rapportait ma dernière
note, tu le mitrailleras à nouveau de photos, et tu m'en parleras au
téléphone. Et on seras émus, et je m'en voudrai un peu, beaucoup, et
j'essaierai de relativiser...
Et celui d'après de week-end? Un
huitième aller-retour, avec un peu de chance. C'est loin... C'est dans
moins de quinze jours pourtant!
Je sais, elles datent un peu ces "notes".
Et je zute ceux qui trouvent que je n'aime rien et que je dis trop souvent "je" :x :)
Nous sommes la veille de Noël ; je suis dans le train ; midi sonne ; j'écris.
Je n'aime pas ça.
Je n'aime vraiment pas ça.
C'est maintenant le quatrième, je devrais, je pourrais m'y habituer à force.
Je n'aime toujours pas ça.
Il y a eu la nuit, la dernière, où je m'endormais sereine, un peu
difficilement, mais confiante. Confiante dans le lendemain, espérant me
réveiller fraiche et dispo, prête à profiter pleinement d'une dernière
matinée.
J'ai envie de soupirer. Envie d'évacuer ce noeud qui
commence à s'installer dans ma poitrine. Mais je ne veux pas te
troubler. Je ne veux plus déranger cette paix du sommeil qui s'apprête
à prendre possession de nous.
J'essaie de toujours prendre le temps
de t'écouter plonger dans ce sommeil avant moi. Ecouter ta respiration
devenir de plus en plus profonde, devenir ronflement, léger d'abord
puis de plus en plus sonore, tandis que tes membres sont agités de
soubressauts. J'ai la vague impression que tu te débâts contre le
sommeil qui t'envahit... A moins que tu ne te débâttes pour
l'atteindre... Peu importe, tu t'apaises peu à peu, ton souffle se fait
silencieux et ton corps s'alourdit.
C'est à ce moment là que je m'endors.
Puis il y a le réveil. Pénible. Je suis tiraillée
entre l'envie de dormir encore et d'oublier que l'on est aujourd'hui,
l'envie de me lever, de m'activer, de ne pas perdre de temps pour
croquer les premiers rayons de soleil dehors, l'envie de te réveiller
aussi...
C'est toujours la première de ces solutions qui m'emporte, qui nous emporte. Paressons, on se lévera bien assez tôt.
Je ne veux pas me lever aujourd'hui.
Je n'aime pas ça.
C'est le quatrième déjà, le quatrième de ces réveils-là.
Je sors juste de la douche quand tu ramènes ton fils.
Je
m'habille, il gazouille. Ses yeux bleus rient et dévorent tout ce qui
l'entoure. Il a grandi encore: sa petite tête tient déjà moins du bébé
et plus de l'enfant. Sa main tâte maintenant, plus qu'elle ne serre. Et
il sait dire "Maman". Il le répète en grognant quand il pique une petite colère.
J'imagine la mère en question lui apprendre ce mot. C'est toujours, ou presque, le premier (il est vrai que le héros du Parfum
a dit "poisson" lui... m'enfin ce n'est qu'un roman). J'imagine son
sourire fier et triomphant les premières fois que ces syllabes
sortirent distinctement de cette petite bouche rouge. J'imagine son
attendrissement lorsque le poupon traduit ce "ma" et ce "man" en un
appel, une réclamation impérieuse...
Je pleure, je râle, je
dis "Maman". Je me fous qu'elle ne soit pas là. Je ne sais simplement
pas encore dire autrement que j'ai besoin de vous.
Bref, je communique.
Je n'aime pas tant imaginer tout ça... D'ailleurs si ça se trouve j'imagine mal. Pis j'aimerais mieux qu'il dise "Papa".
J'émerge. Je me met à réunir mentalement les affaire à emmener. Ca ira vite. Il n'y a pas grand chose et j'ai mes marques à présent. Je dois m'habituer...
Ya pas à dire je n'aime pas ça.
J'embrasse
la pièce du regard pendant que nous petit-déjeunons. Je m'imprègne de
ta présence. Difficile de s'en imprégner davantage Oo
Bien sûr,
j'ai envie de rester. De m'occuper du ptiot, de m'occuper de nous. De
nous aérer, de profiter de cette belle journée avec vous deux. Pas le
temps. Je range mes affaires, ferme ma valise.
Tu habilles ton fils. Nous n'avons pas trop de temps à perdre en derniers calins. Tant pis, en voiture tout le monde!
C'est vraiment une belle journée qui se prépare ici.
De
la brume sur les montagnes. Les rayons du soleil glissent dessus et
m'éblouissent. J'en profite encore les quelques minutes du trajet
jusqu'à la gare. "Sois pas triste!". Je suis triste, c'est comme ça. Je
me force à sourire quand tu me regardes dans le rétro.
Je sais bien que cette fois peu de temps nous sépare. Quatre pauvres nuits.
Je
n'ai seulement pas envie de les passer loin de toi. Seulement pas envie
d'affronter le regard de la famille, les remarques acérées de ma mère
qui, en bonne mère, se rend compte que sa fille peu à peu lui échappe,
que sa fille n'est plus autant à elle qu'autrefois et qu'elle le sera
de moins en moins.
Je n'aime pas ça non plus.
C'est mon quatrième retour, aussi...
Nous
y sommes. Tu me déposes juste, tu fumes (RAAAAAHH !! Que je n'aime pas
ça ! ... oups :x), tu m'embrasses, tu me fais sourire. Tu ne peux
toujours pas m'accompagner au quai, ce n'est pas cette fois le boulot
qui t'attend, mais le bib de Wan. C'est pas grave va.
On se revoit
dans quatre petits jours. Pourtant j'ai l'impression de t'abandonner.
Généralement ce n'est pas moi qui ai cette impression-là...
Je dois y aller, je n'aime pas ça.
Allez go!
Nous privés l'un de l'autre, puis toi privé d'internet, nous étions plus ou moins forcés de laisser cette ébauche de blog à quatre mains en plan. Sans ta présence sur la toile, je ne voyais pas bien l'intérêt de continuer à soliloquer ici... Mais passé quelques mois, tu m'as demandé de continuer. C'est idiot après tout de laisser jaunir cette page... Elle est toujours aussi vraie, malgré ses deux seuls pauvres articles (pauvres? :p) et cette longue période de jachère. Elle l'est encore davantage aujourd'hui. J'ai donc acquiescé... Continuons.
Les deux mois qui suivirent ta dernière (et première, tiens) note furent chargés. Chargés d'épreuves, de décisions, de changements... Chargés de manque aussi. Des semaines d'éloignement longues et pénibles.
Encore plus pénibles maintenant que je les vois "de loin", depuis les petits ilôts de bonheur que nous arrivons à présent à nous ménager régulièrement sur le calendrier. Des semaines décisives. Il y a de quoi en écrire des articles...
Mais j'y raconterai (on y racontera?) déjà bien assez tôt. Place au présent et aux tous derniers moments...
Voilà, il paraît qu'ici c'est 'notre' blog, à toi et moi :-)
Un peu à défaut de partager davantage, on partage un blog (certains me diront, c'est déjà pas si mal... mpf).
Brève
introduction, un texte écrit à la-va-vite histoire de tenter de
récupérer un peu de sang-froid ce fameux jeudi 28 juillet vers les onze
heures-minuit... la veille oui ;-)... et gardé jusque là sur un autre
blog. L'une des rares et compulsives pages de journal intime que je
laisse parfois ça et là :
Demain !
Je te vois demain...
Je stresse. Enfin ce n'est pas du stress, c'est du trac... Mouais... Allons y franco, c'est de la bonne grosse peur là!
Peur de la page blanche, peur de la gaffe, peur, peur, peur... Partout, pour tout... Peur du bonheur aussi, si ça marche...
Ahhhh le SI!
Et si c'était vrai! Si tu étais ('es' et 'seras' itou) mon homme! Si ça
marchait, du premier coup, comme ça sans accros, sans bavures... Un
parfait emboitement de deux âmes (m'enfin, je ne parlerai pas ici des
corps voyons)... Une parfaite connaissance mutuelle... ou presque... Ca
laisse rêveur, n'est ce pas ?
C'est pourtant simple. Je t'aime et je te veux,
depuis le premier jour, depuis notre première conversation. J'étais
parfaitement consciente de... de tout, et malgré cela... :o)
Il n'y a pas de Si ! Il n'y a que du réel, du réel proche, très proche...
Allez je me dis Merde!
et je vais dormir... Tenter de calmer les battements de mon coeur,
tenter d'arrêter d'écouter des chansons tristes... enfin tristes, j'en
sais rien, j'ai jamais cherché à comprendre les paroles... chialantes
serait plus juste. J'ai le coeur gros.
Arrêter...
se reposer, corps et esprits, se réveiller fraîche demain, entendre ta
voix au réveil... euh (..zut) en début d'aprèm plutôt, tu sortiras
du boulot, tu fileras chez moi, tu auras encore des larmes dans la
voix... et je te serrerai dans mes bras, le soir venu... Oula,
j'étais censée aller dormir... J'y file, dire straits m'accompagne.
Douce et sereine nuit à tous.
